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心理咨询师只是“启发者”

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文/本报记者 金玮

在国内,心理咨询师依然是一个新生事物。之所以说“新生”,并不是因为这项职业进入我国的时间比较晚,也不是因为知晓这份职业的人比较少。而是大部分人对“心理咨询师”职能的理解角度存在严重偏差,他们会把心理咨询师当成“决策大师”“情感专家”,甚至“教育修理工”,但实际上全都不是。

心理咨询师只是一个普普通通的“启发者”,启发求助者的思维,让他们寻找看待问题的全新角度,从而解除内心的困惑。换而言之,心理咨询师不会帮求助者解决具体的问题,而是通过专业知识和自身阅历,引导求助者自己去从更合理的角度思考眼前的问题。而在心理咨询师引导下自行展开的思考,则是一个提升心理能量的过程

 

不是“决策大师”

曾经遇到一个求助者,他的职场生涯十分不顺,基本上每过两年就会换一份工作。找到笔者时,他已经在短短的七年里换了四份工作,而且每份工作都是过完一年的“新手保护期”后,承受不住“熟练工”岗位的压力走人。当时,他第四次结束了“新手保护期”,老问题又来了。

咨询时,求助者不停地问,他该坚持工作还是和以前一样辞职?甚至,在与笔者的交流中,说出了“我该不该辞职?”“给个准话”“我听你的”之类的话语。显而易见,他把笔者当成了决策大师,万事听笔者的准没错。

可问题是,如果求助者不对眼前问题作出深刻理解,笔者不管给出“坚持”或者“辞职”的建议,也全都是错的。仅仅给出辞职的建议,他的问题依然没有解决,之后的职场轨迹会和以前一样。简单作出坚持的建议,他也许能撑一阵子,但依然没有足够的心理准备去应付眼前的压力,最后很可能也只是坚持久一点再辞职而已。

咨询师不会被求助者的言辞带节奏,依然耐心和他分析眼前的问题引发他思考。让他回忆自己每份工作经历的相同之处,思考大部分人能从“新手”变为“熟练工”的原因,之前学会某项新技能时的心路历程。最终,他终于意识到自己的逃避心态才是一切问题的根源,这比笔者直接告诉他该怎么办要有效得多。

 

不是“情感专家” 

当然,也有很多女性咨询者会找笔者询问“丈夫是否出轨了?”“该怎么打败小三?”“要不要离婚?”之类的问题。俨然把笔者当成了一个情感专家,希望得到非常细致的建议令她们在感情的角逐中立于不败之地。

不过,咨询师最看重的不是一段感情的结果,而是这段感情给人带来的成长。情感专家或许能够凭借经验和技巧,给女士们提出最为明智的处理方案,甚至也能暂时挽回感情。但即便眼前的情感问题解决了,可内心并没有成长的她们,以后依然会遇到类似的问题,这时她们又该怎么办?

被要求分析“丈夫是否出轨了?”,咨询师会让求助者思考,什么原因导致她们对眼前的婚姻缺乏安全感;被问及“该怎么打败小三?”,咨询师会令求助者想想,打败小三对挽救婚姻到底有没有必然的联系;被要求给出“要不要离婚?”的建议,咨询师会让求助者考虑眼前的婚姻对自己带来的积极和消极意义。

直接回答求助者的问题,只是在给她们“输血”,只有引导她们思索问题背后的心理原因,才是在真正地提升她们的“造血”能力。帮她们剖析出内心的迷惑,并用自己的能力作出思考后,才能让她们对自己的问题得出最适合自己的答案。

 

不是“教育修理工”

最近,咨询师接到了一个50多岁妇女的求助,她的要求十分特别:希望咨询师假装成她朋友与她儿子一起吃顿饭,然后在酒席上用“咨询师的技巧”劝儿子接受母亲安排去相亲。看得出来,这位家长对心理咨询师的认识存在严重偏差。

因为来咨询的是母亲,而且还让咨询师用朋友的方式去“不经意”接触她儿子,可见产生心理困惑的不是儿子,而恰恰是母亲。笔者当然没有答应,但在与这位母亲咨询中却发现了问题的原因,她之前强行拆散了儿子与先前相亲找到的女友。

所以,他的儿子认为反正最终能否结婚要看母亲的态度,那自己去谈恋爱也没什么意义。所以,不仅这个问题的困惑在母亲身上,解决问题的钥匙也在母亲身上。这位母亲找咨询师的目的,不是想解决自己的心理困惑,而只是想直接解决儿子不肯谈恋爱的状况而已。解铃还须系铃人,母亲如果把心理咨询师当成“修理工”修理一下他儿子,而不是当成“启发者”引导她认识自身的问题,那么矛盾是无法解决的。

实际上,一些被家长带来的孩子,与咨询师交流时刚开始都会带有一定的警觉,认为笔者与家长是一伙的。但深入了解后,孩子们会卸下防备,而孩子存在的很多问题,也在家长身上找到了答案。“教育修理工”在那部分家长眼里不过是用来管孩子的一个工具而已,不根除这个错误观念,所有咨询全都是无效的。

 

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[责任编辑:金玮]

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